《非暴力沟通》读书笔记

南闸实验 戴丹

回想一下，你是否曾经听过这样的对话：

妈妈对孩子说：你的考试成绩怎么这么差？让爸爸妈妈伤透了心！

情侣对另一半说：我觉得你一点都不关心我，你不爱我了!

领导对下属说：你总是这么笨，事情进展怎么这么慢！

父母威胁孩子，情侣互相指责，上级训斥下级……日常生活中，我们常常在不知不觉中，运用了粗暴的方式来进行沟通。“言者无意，听者有心”，暴力沟通使得人与人之间产生隔阂，会在对方心里烙下深刻的印象，言语的伤害更甚于肢体的伤害。

当听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。如果我们以苛求的态度对人对己，通过批评、指责、抱怨的方式来实现我们的目的时，我们的心情也不会好受，最后的结果可能也并不如意。

常言说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。为了解决上述问题，“非暴力沟通”应运而生。

史丹福研究中心经过长期的研究，得出了一个重要结论：“你赚的钱12.5%来自知识，87.5%来自人际关系。“无论是出自功利化的需求，还是身心幸福的需要，构建良好的人际关系都是不可或缺的。《非暴力沟通》的表达和倾听技巧，能帮我们打开人际交往的VIP通道。

在他人向你倾诉痛苦时，你会怎么做？你也许心疼不已，急于安慰；也许想要献出一臂之力，不断出谋划策；也许深有同感，不断附和……而绝大部分人都漏掉了这个最简单也最必要的选项——倾听。

《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性，建议、安慰、同情、回忆等行为，看似对倾诉者的话作出了回应，实则会妨碍沟通，因为这更像是在诊断人，而不是倾听。我们需要做的，是放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

有时，他人表达的方式并不那么友好，可能呈现出来的是责怪，甚至责骂，《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要，而不要被情绪所左右。如一位丈夫忘了买菜回家，他的夫人可能会责怪他：“菜都忘了买，是打算晚饭光吃白米饭吗？“如果这位丈夫看过《非暴力沟通》这本书，他会意识到，夫人观察到的事实是他忘了买菜回来，夫人的感受是为没菜做饭而为难，她要做菜的需求导致了这样的感受，而她暗含的请求则是让他立即去买菜。跳出别人对我们的看法，而去注意别人的需要，我们会发现，他不高兴仅仅是因为他的需求没有得到满足。倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以给他人反馈，提醒对方的同时，也能判断自己是否准确领会了他人的意思。

当我们表达自己的时候，《非暴力沟通》建议我们以同样的方式来让他人理解自己。具体的来说，分为四部分表达：

1．清楚地表达观察结果。

2．表达感受

3．说出哪些需要导致那样的感受

4．具体的请求

中国人说话一向以委婉著称，我们常常将自己的想法掩盖在话语下，丢出一个字谜给对方，却自信满满地以为对方一定会懂得。非暴力沟通的方式直白简单，却更容易实现我们的需求。

《非暴力沟通》指出，道德评判、比较、强人所难、回避责任等异化的沟通方式非但不能解决问题，反而容易造成心灵隔阂。我想，如果我一开始就阅读过这本书，也就能在亲密关系中避开雷区，不会发生开头所述的种种争吵了。

《非暴力沟通》告诉我们，一味自责并不是一种好的做法，也许这种自责会让人从中吸取到教训，但无疑过程是痛苦的，就算有机会再去挽救错误，人们通常也感觉不到快乐。同样是去完成一件事情，花费同样的时间，取得同样结果，你会希望过程中俯拾皆是乐趣，还是被负面情绪包围呢？

想要做到前者，《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。这时，我们应该做的是专注于自己的价值观和需要，并设法满足它。一旦意识到这一点，我们的身心状态便会不同以往，我们没有时间去陷于自责，而是朝着既定的目标努力，去弥补自己内心的缺憾。

有时候，我们实在是对一件事情提不起兴趣，甚至厌烦，同时我们又认为“不得不“去做这件事，这往往让人身心备受煎熬。面对这种情况，《非暴力沟通》给了我们一个小方法——用“选择做”代替“不得不”。

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》中列举了的“暴力“沟通方式，其实就存在于我们与身边的人之间，存在于我们自身，而我们却不自知，俗话说：”师傅领进门，修行在个人。“，这本书就如同一位良师，点醒了沉睡中的我们，带领我们步入了这条漫长的人际修行之路，只要一路坚持，终会收获似锦繁花。

温柔地与人沟通的你，也一定会被这个世界温柔相待。