乖孩子，真的好吗

如果大孩是一块橡皮泥，或许柔软或许很有韧性，那么做父母的就好比是一双手，需要做的是依照材质自身的特点寻找最适合的造型，而不是一味按照自己认为好的方向压制和塑造。

锤锤妈妈去幼儿园接孩子的时候，有几个孩子妈妈在旁边抱怨自己的孩子总是被一个叫阳阳的小朋友“欺负”，于是她们一起找到这个霸道小朋友的妈妈，和她说明情况，希望她可以管好自己的孩子，不要去欺负别的小朋友。可是当这位妈妈听完她们的意思后，非常吃惊，完全不相信。原来，在家里阳阳非常乖巧听话，自己吃饭，自己睡觉，自己洗漱，不要爸爸妈妈费心。阳阳妈妈说，阳阳不被别人欺负就好了，根本不可能做出欺负别人的事情来！弄得这几个妈妈好尴尬，好像冤枉了小朋友一样！晚上，妈妈和锤锤在一起聊天的时候，锤锤说：“妈妈，其实阳阳在幼儿园里的表现和在他妈妈面前的表现不一样！”妈妈经过询问，才知道阳阳在幼儿园的时候的确会欺负别的小朋友，但是在他妈妈面前又表现出很乖的样子。

“乖”这个字的意思是听话顺从、中规中矩，一个乖孩子会听家长的话，做事情顺着家长的意思，他们不会“逆反”，不会和家长“对着干”，总是一副讨巧的样子，一点不让爸爸妈妈生气操心。每一个家长都希望自己的孩子乖巧，懂礼貌，尊敬师长，团结同学；是成绩单上永远的前十名，家长会上老师表扬的常客；是其他家长嘴里的“别人家的孩子”……乖巧的孩子令人省心，他们非常听话，会按照爸爸妈妈的意愿成长，不做爸爸妈妈不让做的事情，让爸爸妈妈很有成就感。

其实，只要养过孩子的人都知道，孩子的天性是天真活泼的，想肆无忌惮地玩耍，全身心地游戏，喜爱五彩缤纷甜到彻骨的糖果等，而且心里有不少本能的欲望，这才是孩子的真实表现，也是生命力的表现。天生活泼的孩子为什么后来变乖了呢？这背后一定是家长或监护人做了些什么，可能有直接的暴力，可能有间接的糖衣炮弹，反正就是软硬兼施，而且功不可没。没有父母的需求在先，孩子不可能表现出这样的行为。也就是说，孩子的“乖行为”是和家长长期密切互动的结果。为什么这样说呢？因为几乎每个家长都喜欢乖孩子，这样家长就可以省心省力，作为小孩子让爸爸妈妈高兴几乎是一种本能，因为这样才能赢得妈妈的喜爱与关注，才能生存下来。慢慢地，家长想看到什么，孩子就表现出什么，这是一个亲子间的投射性认同，即孩子为了迎合大人喜欢的这种“乖”，甘愿把自己真实的感受压抑在内心深处，努力讨好家长，形成讨好型人格。讨好型人格的孩子一方面会听话，懂事；另一方面心理问题会淤积，负面情绪得不到宣泄，做事没主见，遇事懦弱退缩，人际交往困难。心理学上有一个“配角综合症”，是指在群体的社会角色分配中，有些人不喜欢向前闯，甘当团队的配角。这种人大部分从小就是“乖孩子”，听话、柔弱、不闹腾、顺从。长大之后，脱离家庭的保护，走入残酷的现实，他们便会失去棱角和个性，甘当配角，不愿出头，缺乏自信，丧失否定、批判和想象的能力。有些家长认为当配角没什么不好，社会角色不可能完全一样。如果在团队合作中，有自己的观点和想法但又甘愿担当配角，这也未尝不好。但如果孩子“甘当配角”是源于内心深处的恐惧和焦虑、自负以及自卑，那么就会直接影响孩子的心理健康及其社会化过程。

童年应该是8、9点钟的太阳，而黄鹂却认为自己是晚上7、8点钟的月亮。黄鹂从来都很乖，乖乖学习、乖乖听大人的话，别人对黄鹂的第一印象，就是文静乖巧。黄鹂乖了这么多年，突然觉得自己有点悲哀，在原本该有活力、该有自己性格的时候，却沉稳的可怕。想要做一个活泼外向的女孩，却不得不伪装成乖孩子。说出的每一句话、走出的每一步都要思前想后、小心翼翼，就怕自己后悔......小时候，她不爱吃羊肉，每次都十分抗拒，可妈妈说不能挑食，强硬地要求她吃了下去，导致她反胃，黄鹂本来想再坚持一下不吃，但妈妈的脸色一变，一下子就退缩了。黄鹂害怕妈妈变脸，害怕妈妈在大庭广众之下把东西硬塞给她吃，害怕妈妈生气让她没有面子。所以黄鹂从小就知道，不能因为自己让别人生气，也不能和人发生冲突，不能说不和拒绝，否则后果会很严重。后来黄鹂考上了全中国最好的大学，找到让所有人羡慕的工作。工作之后的很长一段时间，黄鹂发现自己仍然习惯性地放弃享乐，好像内心深处有个声音在提醒着：自己不配、不应该得到美好的东西。

像黄鹂一样，那些看父母脸色长大的孩子，心里真的太苦了。他们常常无法表达自己的真实情绪、处于不可控状态、习惯性地去讨好、忽视自我感受、不知道怎么拒绝别人、委屈无助……不管哪一种情况，都需要孩子用一生去修复。

日常生活中，也有些孩子并非发自内心的乖巧，只是他们非常清楚父母喜欢看到他们的乖巧样子，他们在父母跟前会装得乖巧可人，让父母开心满意，可是一旦离开了父母的视线，他们身体里真实的一面就会展示出来，不乖不顺，甚至还可能叛逆。他们非常清楚，如果自己在父母面前表现得不乖巧，可能会发生的严重后果，可能会被批评、斥责，也有可能挨打，于是他们将自己顽劣的一面巧妙地掩饰起来，让父母觉得自己的孩子很乖、很听话、很懂事。由于在父母面前伪装的辛苦，压抑的太久，所以一旦有机会离开父母之后，他们就会释放的更加彻底、淋漓尽致，这样的时间久了，孩子会走向两个极端，父母面前极端乖巧，父母背后极端叛逆，这样对于精神和心理上都处于生长发育期的孩子非常不利。还有些孩子的乖巧是父母棍棒镇压的结果，经常打，时常骂，指责更是家常便饭，孩子屈从于父母的暴力，不得已也只能顺从家长。

美国科学家曾做过一项实验，给两组孩子电池机器人，实验人员对一组孩子说不许玩，如果玩的话，就用暴力解决，而另一组则是温柔的告诫孩子不能玩，结果发现这两种方法都有效地阻止了孩子玩电池机器人。但是在几周以后，发生了戏剧化的结果，实验人员安排一个陌生的人进入房间，让这些孩子玩电池机器人，曾经被威胁的孩子大部分人很快在玩了，另一组的孩子还是很大一部分拒绝了，这个实验说明，如果父母用暴力或者威胁孩子，那么孩子只是因为强迫而改变行为，父母的这种举动并没有让孩子从内心里面接受，孩子的乖巧只是表面现象，而不是内心所想。那些温柔教育的父母，没有用暴力去强行扭转孩子的意识，孩子有选择听或者不听的权利，孩子会慢慢在父母的温柔和耐心中，理性地思考和接受父母的劝告，有意识地做出合适的行为。

日常生活中，还有一些孩子，特别是一些大孩子，在弟弟妹妹出生以前很长一段时间内，有的甚至上了小学还是很顽皮，但在弟弟妹妹出生以后，突然变乖了，这是什么原因呢？可能是因为弟弟妹妹出生之后，大孩子觉得自己是“小大人”了，要主动承担作为哥哥或者姐姐的责任。也有可能大孩子一开始并不知道家里有一个小宝宝以后对他意味着什么，这时有些亲戚朋友或者干脆是爸爸妈妈会说：小弟弟或者小妹妹出生后，如果你不乖，爸爸妈妈就不爱你了，也不要你了。孩子非常单纯无知，大人的话或者行为在孩子的眼里是非常具有权威性的，爸爸妈妈不爱他，对他而言无异于晴天霹雳，于是此时的大孩子会表现得特别的“乖”。太过乖巧的大孩子就像是父母手里的一件木偶，他们的模样由父母塑造，父母手里的线提到那里，木偶的手就放在那里，脸也朝向哪里，完全没有自己的思想。

如果孩子是一块橡皮泥，或许柔软或许很有韧性，那么做父母的就好比是一双手，需要做的是依照材质自身的特点寻找最适合的造型，而不是一味按照自己认为好的方向压制和塑造，也就是家长要努力给孩子营造一个自由愉悦的环境，让孩子蓬勃成长。具体来说，家长要鼓励孩子参加一些有益的文体活动，让孩子融入集体生活，感受到与人交往的快乐。经常对孩子说“不可以跟那个孩子玩”的家长，要大胆放手让孩子与性格各异的伙伴交往，让他与同伴越走越近，而不是越走越远成为一个个体。在保障孩子安全的情况下，家长可以让孩子尽可能尝试各种各样的事情，比如，踢足球，玩蛐蛐、捉迷藏的游戏等；经常对孩子说“安静一点”，“等一会儿再说”，“不可以哭”，“不可以孩子气”的家长，应该多与孩子沟通，问问孩子的心理状况。不管多忙，也都要留一定的时间倾听孩子的心声，问问他“今天老师教了哪些知识？”，“有没有遇到什么困难”之类的问题；经常包办代替，总觉得孩子不管多大都只是个孩子的家长，应该鼓励孩子自己做主，孩子能做的事情尽量让他自己去做，这样才能激活孩子的主体意识和自我认同，并在此基础上重建孩子的自信、勇气和担当。

“乖孩子”也许给家长省去了很多管教的功夫，但隐藏在其后的弊端不容小觑，这种伤痛非常大。相信家长都不愿意孩子长大之后成为一个为了别人活着的人，那么，就帮助孩子撕掉这个“乖”的标签，让他大声喊出自己的需求，让他无忧无虑的成长吧。